הורות היא תפקיד קשה- על זה כבר נכתב רבות.הקושי בהורות הוא מורכב מאד ונוגע לנושאים ותחומים שונים.אחד הקשיים נוצר עם הצורך של הורים להגן על ילדיהם. בשם ההגנה על ילדו, הורה יכול לעשות הרבה מאד דברים, חלקם יעילים וחלקם פחות.
במאמר זה נדבר על הניסיון להגן על ילדים מפני האמת באמצעות שקרים וגם כיצד ניתן להתמודד עם שאלות של ילדים מבלי להשתמש בשקרים.
הורים שמשקרים לילדם פוגעים בהם בצורה חמורה
כאשר הורים משקרים לילדיהם, הם פוגעים בהם עמוקות. כאשר הילד יודע משהו וההורים מערערים לו את הידע הזה, הילד מפתח ספק בעצמו. ילדים בריאים לומדים בגיל צעיר להקשיב לקול הפנימי שלהם המבדיל בין נכון ולא נכון, בזכות הוריהם שמעודדים אותם לזה. התנהלות כזו מלמדת את הילד לסמוך על עצמו, על האינטואיציות הפנימיות שלו ולתפוס את עצמו כמקור נאמן לאמת.
כאשר הורה מספר לילדו שהאמת שלו היא שקר, הספק העצמי שנגרם לילד, עלול להוביל לחוסר אמון כולל בעולם החיצוני כולו. ילדים שהוריהם משקרים להם מתחילים לפעול בתגובה לסתירה בה הם נמצאים. מה שהם ידעו כנכון אינו נכון ומה שחשבו ללא נכון הופך להיות נכון. ילד שלא יכול לסמוך על עצמו זו הוא ילד שעלול לפתח אישיות לא בריאה.
כאשר הורים מלמדים את ילדם שמה שהם חשבו לנכון אינו נכון, הם גורמים לילד שלהם לבחור בין מתן אמון בעצמם למתן אמון בהוריהם. ילד אינו מסוגל לבחור בחירה זו ולהשאר בריא בנפשו
חוקרים במכון הטכנולוגי של מסצוסטס גילו כי ילדים אינם תמימים כפי שאנחנו נוטים לחשוב והם בהחלט יכולים להרגיש כאשר אחד ההורים משקר להם. חשוב לזכור שילדים יודעים להבחין היטב כאשר הוריהם חוסכים או מסתירים מהם מידע או מעלימים חלקים ממנו. ילדים שהוריהם משקרים להם לומדים כי אינם יכולים לסמוך על מי שמטפל בהם.
אז מה אם כך על ההורים לעשות כדי להגן על ילדם?
על ההורים לקבל את העובדה שהם לא יוכלו להגן על ילדם תמיד ובכל זמן ומכל אמת וששקרים מותירים את ילדם כשהם יודעים את האמת והם תוהים לעצמם מדוע ההורים שלהם משקרים להם.
ילדים שואלים שאלות ולפעמים אלו שאלות מאד קשות – רוצים לדעת כיצד ניתן לענות לשאלות של ילדים? קראו את המאמר הזה.
טעויות נפוצות שהורים עושים במטרה “להגן על ילדם”
הורים גרושים שמספרים לילדם שאבא ואימא אוהבים אחד את השני אך פשוט לא יכולים לחיות יחד. חשוב שההורים יגידו את זה פשוט כמו שזה. על ההורים להכיר ולהתמודד עם העובדה שאינם רוצים לחיות יחד.
כאשר אחד ההורים או שניהם מפספסים אירוע חשוב של הילד מכיוון שהיו עסוקים במשהו חשוב ששייך להם (עבודה, אירוע חברתי וכו). חשוב לדעת לקחת בעלות על הכישלון, לדעת לעמוד מול הילד באומץ ובכנות ופשוט להתנצל. כל תגובה אחרת במצב זה מלמדת את הילד שאין לו על מי לסמוך וששקרים הם דרך לגיטימית להתנער מאחריות.
הורים שנמצאים בקונפליקט זוגי ומספרים לילדם “שהכל בסדר בין אימא לאבא”. דוגמא נפוצה היא זוגות הורים בהם אחד ההורים אף פעם לא בבית ובן הזוג השני ממורמר וכועס על כך. כאשר ישנן בעיות בזוגיות, כדאי פשוט לומר שאבא ואימא לא מסכימים כרגע, שישנם חילוקי דעות ושוני בין אבא לאימא, במקום לומר שהכל כרגיל כאשר שום דבר אינו כרגיל.
הורים שמספרים לילדם “אני עושה הכל לטובתך”, כאשר בפועל זה לא כך. למשל, הורים שלא מסכימים להביא חיית מחמד הביתה בטענה שהם סובלים מאלרגיות, כאשר אין זה כך במציאות, או הורים שאינם מסכימים לקנות לילד דבר מה שהוא צריך, בכדי להוציא את הכסף על משהו שההורה צריך. אלו שקרים שנוגעים למשאבים ולשאלה כמה ההורה באמת יקריב עבור ילדו.
כאשר הורים מחזקים או מתפעלים ממשהו שאינם באמת מאמינים בו, הם לא באמת גורמים לנחת וגאווה לילד. למשל כאשר אומרים לילד “זה בסדר שנכשלת” או “הכל יהיה בסדר”, אין משפטים אלה עוזרים לילד להתמודד עם רגשותיו הקשים בנוגע למה שקרה שגרם לו להרגיש כך. עדיף להכיר בבעיות ולהתייחס אליהן מאשר מאשר להציג לילד מצג שווא שיקרי, שהילד כנראה גם מזהה.
כאשר הורים מכחישים או משקרים בנוגע לבעיות מהותיות כמו שימוש בסמים או בעיות התנהגות אחרות של הילדים. הורים שמשקרים לעצמם בנוגע לבעיות אלו של ילדם, מפספסים התנהגויות שהן קריאה לעזרה ודפוס זה עלול להיות מסוכן ובמקרים מסוימים אף להביא למוות.
הורים שאומרים לילדם כי הם אינם מרגישים או רואים ושומעים משהו שהם למעשה כן. למשל הורים שאומרים לילדם, “אתה לא באמת מתגעגע כל כך לכלב שלך שמת” או “זה לא מה שאמרתי”. הכחשות אלה הם ההפך מאשר לתת לילד תוקף וגורמות לו להרגיש לבד ולא מובן.
הורים יכולים לספר את האמת על אירועים שליליים מבלי לפרט לגבי פרטים בעייתיים. למשל, מעשה אלים יכול להיות מתואר כהתנהגות בעייתית שבו מישהו נפגע מבלי לספר כי האירוע היה אונס אכזרי.
כאשר ההורים בעצמם חולים או מאבדים מקום עבודה או סובלים ממשהו אחר, הילדים יודעים את זה. זה יכול לעזור להורה לדבר על הנושא במושגים שהילד יכול להבין ולקלוט כך שמתאפשר עיבוד רגשי תוך שגם ההורה וגם הילד מתמודדים ומעבדים את המציאות הקשה. כאשר ילדים ממלאים בעצמם חללים בסיפור שסיפרו להם באופן חלקי, הניחושים שלהם לגבי הסיפור עלולים להיות הרבה יותר גרועים מהמציאות עצמה.
המציאות היא כי ילדים יכולים להתמודד כמעט עם כל אכזבה, אם הוריהם סיפקו להם תמיכה. עובדה זו עובדת גם בכיוון ההפוך- אם הוריהם שיקרו להם שוב ושוב, הילדים מתחילים לאבד אמון ולהטיל ספק גם במציאות הפשוטה ביותר.
להתייעצות עם מומחה בהדרכת הורים בנוגע לנושאים במאמר ניתן להשאיר פרטים לאחד המטפלים שלנו בקישור.
