המתמטיקה של הזוגיות או הנוסחה לזוגיות בריאה

זוגות צעירים רבים מגיעים לטיפול (ייעוץ זוגי או הדרכת הורים) בעקבות קשיים שעלו לאחר שהפכו להיות הורים.
לפתע ההורים הצעירים מגלים כי הם פחות מסכימים האחד עם השני/ה, סובלים ממחסור קבוע בשעות שינה, החלוקה במטלות לא תמיד שווה, היכולת שלהם לסמוך אחד על השני/ה בכל מה שנוגע להורות היא לא בדיוק מה שחשבו ועוד.
רוב הזוגות שהפכו להורים צעירים ומגיעים לייעוץ זוגי, יגיעו בשיאו של המשבר, אחרי שהם רבים כמעט בכל יום, מעליבים ופוגעים אחד בשני/ה. לצערנו, הרבה פעמים כל זה קורה, מעל ראשם של הילדים.

הם לא מבינים מה קרה להם פתאום, מתי איבדו את היכולת לראות אחד את השני/ה? מתי הפסיק להיות להם אכפת? ומתי בכלל הפסיקו לתקשר?
בעיני כל זה קורה בגלל דבר אחד שהלך לאיבוד והוא הרצון הטוב.
חישבו על זה, כשאתם מכירים ומאוהבים לא תמיד מוצאות חן בעינכם כל התכונות של הפרטנר, אבל אתם בוחרים להסתכל על מה שאתם כן אוהבים ומצא חן בעינכם וליהנות מכך. ולגבי התכונות שאתם פחות מחבבים, לרוב , תנהגו כלפיהם בסלחנות בתחילת הקשר, תהיה הרבה יותר הבנה וקבלה.

למה זה קורה? כי הרצון הטוב הוא מה שמוביל אתכם בתקופת ההתאהבות שלכם, הרצון לכבד לאהוב הרצון ליהנות.עם הזמן הרבה זוגות שוכחים מהרצון הטוב. הוא איכשהו נשחק בדרך, בשגרה הלא פשוטה, עבודה, ילדים, חוסר בשינה ועוד.
כשהרצון הטוב שלכם, כבר לא נוכח או כמעט לא נוכח, הרבה יותר קל ללכת לאיבוד בתוך הזוגיות, לכעוס, להאשים, במקום להיות שם אחד עבור השני ולהבין מדוע הפרטנר התנהג כך ולא אחרת.
משפטים כגון ‘הוא עשה לי דווקא’, ‘היא עשתה לי בכוונה’ ‘הוא לא רואה אותי’ ‘לא אכפת לה ממני’ מאד מאפיינים את המצבים הללו. משפטים אלה נזרקים חופשי לאויר ללא הרצון או היכולת לראות את עולמו הפנימי של בן/בת הזוג שלי ולהבין ממה ולמה נפגע או האם אני פגעתי/העלבתי ולמה עשיתי זאת.

מה תוכלו לעשות למען שימור הזוגיות שלכם והרצון הטוב?

ג’ון מרדכי גוטמן, פסיכולוג ומתמטיקאי, הציע פתרון בעקבות מחקר חשוב ומקיף מאד שעשה. בעצם הוא המציא שיטה מדעית לניתור הדי.אנ.איי של מערכת היחסים של בני זוג.
גוטמן בדק כמה אלפי זוגות נשואים וצילם אותם כאשר הם מתווכחים במשך 15 דקות על נושא, שידעו מראש שהם לא מסכימים עליו ומדד לחץ דם, הבעות פנים ועוד של בני הזוג.כך המשיך למדוד ולצלם במשך 25 שנה, כל שנה. במהלך המחקר, בדק דבר אחד ספציפי בשיחת טלפון שערך עם בני הזוג, בה שאל: ‘האם אתם עדיין יחד’ בסופו של דבר אחרי שניתח את ההבדלים בין הזוגות שהתגרשו לאלו שנשארו יחד, הוא הציע נוסחא:

‘חמשת החמסות’, שישמרו על הזוגיות שלכם יחד ואלו הם הכללים: (ואני ממליצה לשנן , לזכור וליישם):

1. לפני שאתם נפרדים אחד מהשני בבוקר, ספרו לבן/בת הזוג מה אתם הולכים לעשות היום (2 דקות X 5 ימי עבודה בשבוע = 10 דקות).
2. בסוף כל יום עבודה כבו את הטלוויזיה ומצאו זמן לדבר עם בנות/בני הזוג, שיחה
   נעימה לפני שהולכים לישון (20 דקות X 5 ימי עבודה = שעה וארבעים דקות).
3. מצאו דרך להראות לבן/בת הזוג הערכה אמיתית והוקרה, מדי יום (5 דקות X 7 ימים = 35 דקות ).
4. הביעו חיבה גופנית: נשקו, חבקו, לטפו, לפני שאתם הולכים לישון, יומיום. (5 דקות X 7 ימים = 35 דקות).
5. צאו דייט שבועי, רק שניכם, באווירה רגועה (2 שעותX 1 לשבוע).
   כן, זו עבודה. אבל אף אחד לא אמר שבשביל זוגיות טובה, אינטימיות חברות ותשוקה לא צריך לעבוד. גם אהבת אמת, דורשת עבודת תחזוקה, במיוחד כשיש ילדים, קריירה וכו’, שהם חלק משגרה שעלולה להפוך למאד שואבת ושוחקת.
   בהצלחה
   שלכם
   שלי