הורה נרקסיסט: כשאהבה הופכת למשחק שליטה

מחבר/ת:צוות מרכז רימון

התמחות: מילון מונחים פסיכולוגי

הורה נרקסיסט: כשאהבה הופכת למשחק שליטה

מבוא

“למה אתה לא יכול להיות כמו כולם?”, “אתה תמיד מאכזב אותי”, “חשבתי שתהיה יותר טוב מזה”. משפטים אלה, הנשמעים מוכרים מדי לילדים שגדלו עם הורה נרקסיסט, מייצגים מציאות מורכבת שבה אהבה הורית, שאמורה להיות מקור לביטחון ותמיכה, הופכת למערכת של תנאים והישגים. במקום חום ואהבה בלתי מותנית, ילדים אלה לומדים מגיל צעיר שערכם נמדד ביכולתם לספק את הצרכים הרגשיים של הוריהם.

הבנת עומק התופעה: מהי הורות נרקסיסטית?

המהות של הורות נרקיסיסטית

הורות נרקסיסטית היא הרבה יותר מסתם הורות קפדנית או תובענית. זהו דפוס עמוק של התנהגות שבו ההורה רואה בילדיו הרחבה של העצמי שלו, מעין מראה שדרכה הוא מנסה לחזק את הערך העצמי השברירי שלו. בשונה מהורות בריאה, שבה ההורה מזהה ומטפח את הייחודיות של ילדיו, ההורה הנרקסיסט מצפה מילדיו למלא את החלל הרגשי בחייו ולהגשים את שאיפותיו הבלתי ממומשות.

דפוסי התנהגות מרכזיים בהורות נרקסיסטית

שליטה רגשית מתוחכמת: הורה נרקיסיסט מפתח מערכת מורכבת של שליטה רגשית. זה מתחיל בשימוש עדין באשמה (“אחרי כל מה שעשיתי בשבילך…”), עובר דרך מניפולציה רגשית (“אם היית באמת אוהב אותי, היית…”), ומגיע עד ליצירת תלות רגשית עמוקה. הילד לומד במהרה שרגשותיו של ההורה הם המצפן היחיד שמנחה את חייו, וכל סטייה מציפיות ההורה מובילה לתגובות קשות של דחייה או ביקורת.

התניית אהבה ככלי שליטה: אהבה בבית נרקסיסטי היא תמיד מותנית. ההורה מעניק חיבה וקרבה רק כאשר הילד ממלא את ציפיותיו – מצליח בלימודים, מתנהג “יפה” בחברה, או משיג הישגים שההורה יכול להתגאות בהם. כשהילד אינו עומד בציפיות אלה, הוא חווה התעלמות, ביקורת, או גרוע מכך – השפלה פומבית. מערכת יחסים זו יוצרת אצל הילד תחושה מתמדת של חוסר ביטחון ופחד מנטישה רגשית.

הצורך באישור חיצוני והשלכותיו: ההורה הנרקיסיסט חי בפחד מתמיד מפני מה יגידו אחרים. הישגי הילד משמשים כמדד להצלחתו ההורית, וכל כישלון של הילד נתפס כאיום על הערך העצמי של ההורה. כתוצאה מכך, הילד לומד שערכו נמדד אך ורק דרך עיניים חיצוניות – ציונים, הישגים ספורטיביים, או הצלחה חברתית. החוויה הפנימית של הילד, רגשותיו וצרכיו האמיתיים, נדחקים הצידה לטובת שמירה על תדמית המשפחה המושלמת. יש הרואים באוסף התנהגויות אלו דפוס הנקרא “שליטה פסיכולוגית הורית”. בסוף המאמר מצורף מאמר סקירה מרתק בנושא. (שם המאמר: If you really love me, you will do/be…”: Parental psychological control and its implications for children’s adjustment המאמר נכתב על ידי פרופסור מירי שפר המרתקת מאוניברסיטת חיפה ולימור גולדנר, שתיהן מאוניברסיטת חיפה. Miri Scharf , Limor Goldner University of Haifa, Israel)

זיהוי והבנה: סימני המצוקה של חיים עם הורה נרקסיסט

הדואליות המבלבלת

אחד המאפיינים המטלטלים ביותר של חיים עם הורה נרקיסיסט הוא הפער העצום בין התנהגותו בפומבי לבין התנהגותו בבית. בציבור, ההורה עשוי להיראות מסור, אוהב ותומך. אך מאחורי דלתות סגורות, הילד חווה דמות שונה לחלוטין – ביקורתית, תובענית ולעיתים אף מתעללת רגשית. פער זה יוצר בלבול עמוק אצל הילד, שמתקשה להבין מהי המציאות האמיתית ולמי הוא יכול להאמין.

השפעות מיידיות על התפתחות הילד

החיים בצל הורה נרקסיסט משפיעים עמוקות על התפתחות האישיות של הילד. הוא מפתח רגישות קיצונית לרגשות אחרים, יכולת מופלאה לקרוא מצבי רוח, אך מאבד את היכולת לזהות ולהביע את רגשותיו שלו. הילד לומד להיות “ילד טוב” – ממושמע, מצליח, מושלם בחוץ – אך בפנים הוא חווה ריקנות, בלבול וחוסר ביטחון עמוק בערכו העצמי.

חשיבות ההכרה וההבנה

הכרה בכך שגדלת עם הורה נרקיסיסט היא צעד ראשון ומכריע בדרך להחלמה. ההבנה שהדינמיקה המשפחתית שחווית אינה בריאה ואינה מייצגת אהבה אמיתית, מאפשרת לך להתחיל לראות את עצמך באור חדש. זו ההבנה שהבעיה לא הייתה בך – לא היית “לא מספיק טוב”, “לא מוצלח מספיק” או “לא ראוי לאהבה”. הבעיה הייתה במערכת היחסים המעוותת שנכפתה עליך.

לקראת ריפוי והתחדשות

הבנת המורכבות של הורות נרקסיסטית היא רק תחילת המסע. בפרקים הבאים נעמיק בהשפעות ארוכות הטווח של גדילה בצל הורה נרקסיסט, ונחקור דרכים מעשיות להתמודדות וריפוי. המסע לא יהיה פשוט, אך ההבנה והמודעות שרכשת הן כבר צעד משמעותי בדרך לבניית חיים בריאים ומספקים יותר.

צפו בסרטון על הורות נרקסיסטית.
זהו סרטון הומוריסטי שממחיש בצורה די ברורה מהי הורות נרקסיסטית ומה חווה ילד שהוריו נרקסיסטים.

הורות נרקסיסטית – איך מזהים הורה נרקסיסט

צלקות נסתרות: ההשפעות המתמשכות של הורה נרקסיסט

המחיר הרגשי של גדילה בצל נרקיסיזם הורי

“אתה צריך להיות חזק”, “למה אתה בוכה?”, “תפסיק להיות כזה רגיש”. משפטים אלה, הנשמעים מדי יום בבתים של הורים נרקיסיסטים, מייצגים רק את קצה הקרחון של פגיעה רגשית עמוקה. כשילד גדל בסביבה שבה אהבה והערכה תלויות תמיד בהישגים ובציפיות, נוצרות צלקות שמלוות אותו הרבה אל תוך חייו הבוגרים.

הדיכוי הרגשי: כשאין מקום לרגשות אמיתיים

עולם של שתיקה רגשית

בבית עם הורה נרקסיסט, הילד לומד במהרה שרגשותיו אינם חשובים – ואף מסוכנים. כל ביטוי של כעס, עצב או תסכול נתפס כאיום על ההורה, שאינו מסוגל להכיל רגשות “שליליים” של ילדיו. כתוצאה מכך, הילד מפתח מיומנות מדהימה של הסתרת רגשותיו, מנגנון הישרדות שעתיד להשפיע עמוקות על חייו הבוגרים. דמיינו ילדה קטנה שנפלה ונפצעה בגן. במקום לקבל נחמה, היא שומעת: “תפסיקי לבכות, את רק מביכה אותי”. לאט לאט, היא לומדת להסתיר את כאבה, לחייך כשכואב, ולהציג חזות חזקה גם כשהיא מתפוררת מבפנים.

ההשלכות בבגרות

הדיכוי הרגשי הזה אינו נעלם עם הגיל. בבגרות, אנשים שגדלו בצל הורה נרקיסיסט מוצאים את עצמם:

מתקשים לזהות ולבטא רגשות בסיסיים
חווים התפרצויות רגשיות בלתי צפויות
סובלים מתסמינים פיזיים של מתח וחרדה
מרגישים מנותקים רגשית במערכות יחסים

הערך העצמי המעוות: החיפוש האינסופי אחר אישור

המרוץ הבלתי נגמר אחר שלמות

בעולם של הורות נרקסיסטית, הילד לומד שערכו נמדד אך ורק דרך הישגיו והצלחותיו. כל ציון מעולה, כל הישג ספורטיבי, כל מחמאה מהסביבה – הופכים למטבעות של אהבה והערכה. אך זוהי אהבה שלעולם אינה מספקת, שכן ההורה הנרקיסיסט תמיד ידרוש יותר.

הקול הפנימי המערער

התוצאה היא התפתחות של “קול פנימי” ביקורתי במיוחד, המהדהד את דרישות ההורה הנרקסיסט. אנשים שגדלו כך מוצאים את עצמם:

בודקים כל החלטה שוב ושוב
חשים חרדה מתמדת מכישלון
מתקשים ליהנות מהצלחות
מחפשים אישור חיצוני באופן כפייתי

מערכות יחסים: הפחד מאינטימיות אמיתית

דפוסי התקשרות פגועים

כשגדלים עם הורה נרקיסיסט, לומדים שאהבה היא תמיד מותנית. השפעה זו מחלחלת עמוק לתוך מערכות היחסים הבוגרות, יוצרת פחד עמוק מאינטימיות אמיתית ונטייה להקריב את העצמי על מנת שהקשר לא יגמר ואולי מדוייק יותר להגיד – שלא אחווה את כאב הדחייה הנוראי.

סיפור מהקליניקה

רונית, מטופלת בת 35, (כל השמות במאמר הם שמות בדויים על מנת לשמור על סודיות המטופלים) תיארה כיצד בכל מערכת יחסים היא מוצאת את עצמה: “אני כל כך מפחדת שיגלו שאני לא מושלמת, שאני משקיעה את כל כולי בלרצות את בן הזוג. בסוף אני מאבדת את עצמי לגמרי, שוכחת מה אני באמת רוצה ומרגישה.”

תקווה לשינוי: המסע להחלמה

למרות העומק והמורכבות של הפגיעה, קיימת תקווה אמיתית להחלמה. הצעד הראשון הוא ההכרה בהשפעות הללו והבנה שהן אינן מגדירות את מי שאתם. דרך טיפול פסיכולוגי מקצועי, תמיכה ועבודה עצמית, ניתן:

לפתח קול פנימי מקבל ואוהב
ללמוד לזהות ולבטא רגשות
לבנות מערכות יחסים בריאות
לפתח תחושת ערך עצמי אותנטית

בפרק הבא נעמיק בדרכי הטיפול והריפוי הספציפיות שיכולות לסייע בהתמודדות עם השפעות אלה.

לרפא את הפצעים הנסתרים: מדריך טיפולי להתמודדות עם השפעות הורה נרקיסיסט

פתיחת שער לריפוי

לגדול עם הורה נרקיסיסט משאיר צלקות עמוקות שלעיתים קשה אפילו לזהות. הצלחות מקצועיות, מערכות יחסים יציבות לכאורה, ותדמית חיצונית מושלמת – כל אלה יכולים להסתיר כאב עמוק וצורך בלתי פוסק באישור חיצוני. אך קיימת דרך להחלמה, ובמאמר זה נסקור את הגישות הטיפוליות המובילות שיכולות לסייע בתהליך הריפוי.

הדרך לריפוי: גישות טיפוליות מרכזיות

פסיכותרפיה דינמית: מסע לעומק הנפש

בליבה של הפסיכותרפיה הדינמית עומדת ההבנה שכדי לרפא את ההווה, עלינו להבין תחילה את העבר. כשמדובר בילדים להורים נרקסיסטים, התהליך הזה מקבל משמעות מיוחדת.

המסע הטיפולי

דמיינו את התהליך הטיפולי כמסע ארכיאולוגי אל תוך הנפש. בכל שכבה שחושפים, מגלים דפוסים ישנים, פצעים שלא הגלידו, ותובנות חדשות:

חשיפת הדפוסים המשפחתיים במרחב הבטוח של חדר הטיפול, המטופל מתחיל לראות כיצד היחסים עם ההורה הנרקיסיסט עיצבו את תפיסת העולם שלו. לדוגמא, מטופלת בשם מיכל (כל השמות במאמר הם שמות בדויים על מנת לשמור על סודיות המטופלים) על הבינה כיצד הצורך התמידי של אמה בתשומת לב הפך אותה לאדם שחושש להביע את צרכיו.
עיבוד רגשות מודחקים “לראשונה בחיי הרשיתי לעצמי לכעוס,” סיפרה דנה, מטופלת בת 35. “תמיד חשבתי שכעס הוא רגש אסור, כי אמא שלי לא יכלה להכיל שום ביטוי של מורת רוח מצידי.”

CBT: בניית תשתית חדשה לחשיבה

הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי מציע כלים מעשיים לשינוי דפוסי חשיבה מזיקים שהתפתחו כתוצאה מהורות נרקיסיסטית.

תהליך השינוי

זיהוי המחשבות האוטומטיות “בכל פעם שעשיתי טעות קטנה בעבודה, הייתי בטוח שיפטרו אותי,” משתף יואב (כל השמות במאמר הם שמות בדויים על מנת לשמור על סודיות המטופלים). “בטיפול למדתי לזהות שזה הקול של אבא שלי, שתמיד דרש שלמות.” בניית נרטיב חדש במקום “אני חייב להיות מושלם כדי להיות ראוי לאהבה”, מטופלים לומדים לאמץ תפיסות מציאותיות יותר: “אני ראוי לאהבה גם כשאני טועה.”

ויסות רגשי: לומדים להרגיש מחדש

אחד האתגרים המשמעותיים של ילדים להורים נרקסיסטים הוא הקושי בזיהוי והבעת רגשות. טכניקות לוויסות רגשי מספקות כלים מעשיים להתמודדות.

תרגול מעשי

חיבור מחדש לרגשות

יומן רגשות יומי
תרגילי מיינדפולנס ממוקדים
זיהוי תחושות גופניות הקשורות לרגשות

בניית קשרים בריאים רונית למדה להשתמש בטכניקה לשיתוף רגשות בצורה הדרגתית ובטוחה במערכות יחסים.

כלים מעשיים לשימוש יומיומי

תרגילים לבית

רישום יומי: “מה הרגשתי היום? מה עורר את הרגש הזה?”
תרגול מיינדפולנס: 5-10 דקות של נשימות מודעות בבוקר
זיהוי הקול הפנימי: “האם זה הקול שלי או של ההורה הנרקיסיסט?”

בניית רשת תמיכה

השתתפות בקבוצות תמיכה
יצירת קשרים עם אנשים שמבינים את החוויה
פיתוח מערכת יחסים פתוחה עם המטפל

סיכום ומבט לעתיד

ריפוי מהשפעות של הורה נרקיסיסט הוא מסע מאתגר אך אפשרי. דרך שילוב של טיפול מקצועי, תמיכה חברתית ועבודה עצמית, ניתן לבנות תחושת עצמי חדשה ובריאה. המפתח הוא להבין שהשינוי אפשרי, ושלעולם לא מאוחר מדי להתחיל בתהליך הריפוי. בפרק הבא נעמיק בדרכים לשמירה על הגבולות עם ההורה הנרקיסיסט תוך כדי תהליך ההחלמה.

גילוי עצמי וחופש רגשי: כיצד מתמודדים עם ההשפעה של אמא נרקסיסטית. תובנות מעשיות שיעזרו לך למצוא שלווה וריפוי רגשי.

המורשת הסמויה: כשהורה נרקסיסט ממשיך להשפיע על חיינו הבוגרים

הצלקות הנסתרות של הילדות

“אני מצליחה בעבודה, יש לי זוגיות, אבל תמיד יש תחושה של ריקנות,” מספרת מיכל (כל השמות במאמר הם שמות בדויים על מנת לשמור על סודיות המטופלים), בת 35, שגדלה עם אם נרקיסיסטית. “כאילו שום דבר לא באמת שלי, כאילו אני עדיין משחקת תפקיד בשביל מישהו אחר.” דבריה של מיכל משקפים חוויה משותפת לרבים שגדלו עם הורה נרקסיסט – הפער בין ההצלחה החיצונית לבין תחושת הריקנות הפנימית. בפסיכולוגיה המודרנית, אנו מבינים שנרקיסיזם בריא הוא חלק הכרחי בהתפתחות הילד. זהו השלב שבו הילד לומד להעריך את עצמו ולפתח ביטחון בסיסי. אולם, כשהורה נרקיסיסט משתמש בילדו ככלי למילוי צרכיו הרגשיים, התהליך ההתפתחותי הטבעי משתבש. במקום לפתח תחושת עצמי אותנטית, הילד לומד להתאים את עצמו לצרכי ההורה.

היחסים האינטימיים: כשהעבר פוגש את ההווה

ההשפעה העמוקה ביותר של גדילה עם הורה נרקיסיסט ניכרת במערכות היחסים הבוגרות. “בכל פעם שבן הזוג שלי מעביר ביקורת, אפילו הכי קטנה, אני מרגישה שהעולם מתמוטט,” משתפת דנה (כל השמות במאמר הם שמות בדויים על מנת לשמור על סודיות המטופלים), שגדלה עם אב נרקיסיסט. “לוקח לי ימים להתאושש מהערה שבעיני אחרים נראית שולית.” הקושי ליצור קשרים אינטימיים נובע מפחד עמוק מדחייה. מי שגדל עם הורה נרקיסיסט למד שאהבה תמיד מותנית בביצועים, בהישגים, בהתנהגות “נכונה”. התוצאה היא מערכות יחסים שמאופיינות בחרדה מתמדת או, לחלופין, בהימנעות רגשית מוחלטת.

הקריירה: במרדף האינסופי אחר השלמות

בעולם העבודה, הפצעים של הילדות מקבלים ביטוי ייחודי. הצורך להיות מושלם, שנטמע עמוק בילדות, הופך לעיתים קרובות לכוח מניע להצלחה מקצועית. אך זוהי הצלחה שמגיעה במחיר כבד של חרדה מתמדת ותחושת חוסר סיפוק. “אני המנהלת הכי צעירה בחברה,” מספרת רונית (שם בדוי), “אבל אני אף פעם לא מרגישה שזה מספיק. כל הישג חדש מרגיש ריק, וכבר אני רצה להישג הבא.” זוהי דוגמה קלאסית לאופן שבו הצורך הבלתי פוסק באישור חיצוני ממשיך להניע אותנו גם בבגרות.

המסע להחלמה: בניית זהות אותנטית

ההחלמה מהשפעות של הורות נרקסיסטית מתחילה בהכרה. הכרה בכך שהדפוסים שפיתחנו, שהיו הכרחיים ועזרו לנו לשרוד בילדות, אינם משרתים אותנו עוד בבגרות. זהו תהליך עדין של גילוי העצמי האמיתי, שלעיתים קרובות נקבר עמוק תחת שכבות של ציפיות והתאמות. הטיפול הפסיכולוגי מספק מרחב בטוח לחקור ולהבין את ההשפעות הללו. בין אם זו פסיכותרפיה דינמית, שעוזרת לנו להבין את שורשי הדפוסים שלנו, או טיפול קוגניטיבי-התנהגותי שמספק כלים מעשיים לשינוי, המפתח הוא בהבנה שאנחנו לא חייבים להמשיך לחיות בצל העבר.

להבין ולהתמודד: שאלות נפוצות בנושא הורות נרקסיסטית

“יש לי תחושה שאולי ההורה שלי נרקיסיסט, אבל אני לא בטוח.” “האם אי פעם אצליח להשתחרר מההשפעות האלה?” שאלות כאלה ודומות להן עולות שוב ושוב בקרב מי שגדלו עם הורה נרקיסיסט.
הנה מדריך מקיף לשאלות הנפוצות ביותר:

“איך אדע אם באמת גדלתי עם הורה נרקסיסט?”

זו שאלה מורכבת שרבים מתחבטים בה. התשובה טמונה בדפוסים חוזרים שחווית בילדותך. הורה נרקיסיסט יוצר סביבה רגשית שבה:

האהבה תמיד מותנית בהישגים או בהתנהגות מסוימת
רגשותיך נתפסים כאיום או כחולשה
חווית תחושה מתמדת של “הליכה על ביצים”
הצלחותיך נתפסו כהישגים של ההורה, בעוד כישלונותיך היו “בגידה” בו

חשוב יותר מהסימנים הספציפיים, שים לב לתחושה הכללית שליוותה את ילדותך – האם הרגשת שאתה קיים בזכות עצמך, או רק כהרחבה של צרכי ההורה?

“האם אפשר להחלים לגמרי מהשפעות של הורה נרקסיסט?”

ההחלמה היא תהליך מתמשך. אנחנו לא “מחלימים לגמרי” במובן של מחיקת העבר, אבל בהחלט אפשר לבנות חיים מספקים ובריאים. המפתח הוא בהבנה שההחלמה היא מסע ולא יעד: התהליך כולל בדרכ’:

הבנה עמוקה של הדפוסים שהתפתחו בילדות
פיתוח מודעות לרגשות ולצרכים האותנטיים שלנו
בניית מערכות יחסים בריאות המבוססות על אמון הדדי
ללמוד להעריך את עצמנו באופן עצמאי, ללא תלות באישור חיצוני

“איך אני יכול לשמור על קשר עם הורה נרקיסיסט בלי להיפגע?”

זו אחת השאלות המאתגרות ביותר. הקשר עם הורה נרקיסיסט דורש איזון עדין בין הצבת גבולות לבין שמירה על קשר. הנה כמה עקרונות מנחים:

קבלה והבנה: חשוב להבין שההורה הנרקיסיסט לרוב לא ישתנה. במקום לנסות “לתקן” אותו, המיקוד צריך להיות על הגנה על עצמנו רגשית.
גבולות ברורים: לדוגמה, אם ההורה מתחיל לבקר אותך, אתה יכול לומר בנימוס אך בתקיפות: “אני מבין שזו דעתך, אבל אני מרגיש בטוח בהחלטות שלי.”

“איך אוכל למנוע העברה של דפוסים אלה לילדיי?”

המודעות שלך לנושא היא כבר חצי מהדרך. הורים שגדלו עם הורה נרקסיסט יכולים לשבור את המעגל על ידי:

פיתוח מודעות לדפוסים שלהם
למידה על התפתחות רגשית בריאה של ילדים
עבודה טיפולית על פצעי העבר
בניית רשת תמיכה של הורים ואנשי מקצוע

“איזה סוג טיפול הכי יעיל במקרה שלי?”

אין פתרון אחד שמתאים לכולם. לרוב, שילוב של גישות טיפוליות מביא את התוצאות הטובות ביותר:

טיפול דינמי עוזר להבין את שורשי הדפוסים
CBT מספק כלים מעשיים להתמודדות יומיומית
טיפול בגישת העצמי (Self Psychology) מסייע בבניית זהות יציבה
טיפול קבוצתי מספק תמיכה והבנה שאינך לבד

סיכום: המסע לריפוי

השאלות הללו הן רק חלק קטן מהתהליך המורכב של התמודדות עם השפעות של הורה נרקסיסט. חשוב לזכור שכל שאלה שעולה היא הזדמנות להבנה עמוקה יותר של עצמנו ושל הדרך שעברנו. אין שאלה “טיפשית” או “לא חשובה” – כל התלבטות היא חלק לגיטימי מהמסע לריפוי ולצמיחה. כדאי תמיד לזכור: אתה לא לבד במסע הזה. רבים עברו חוויות דומות והצליחו לבנות חיים מספקים ובריאים. עם תמיכה נכונה, סבלנות והתמדה, גם אתה יכול.

מה אתם יכולים לעשות כבר עכשיו?

אם המאמר הזה עורר בכם רצון לפעול, אל תעכבו את השחרור שלכם. פנו היום למומחה בתחום בריאות הנפש או הצטרפו לקבוצת תמיכה. העתיד שלכם בידיים שלכם – התחילו לשחרר את העבר ולהגשים את החלומות שלכם כבר היום!

פסיכולוגים ומטפלים מומלצים ל – נרקסיזם

מחפשים פסיכולוג מומלץ? רוצים להתייעץ עם מומחה?

התקשרו אלינו עכשיו – לחצו על הקישור> צור קשר

סוגי טיפול מומלצים ויעילים לנרקיסזם:

מדוע מומלץ לפנות לקבלת טיפול פסיכולוגי במרכז רימון?

איתור פסיכותרפיסט או פסיכולוג מומלץ מתאים הינה משימה קשה ומבלבלת, לרוב, קשה מאד לדעת לאן לפנות, מהיכן להתחיל ומי המטפל המתאים ביותר. אין חוקים או תקנות ברורים בנושא טיפול פסיכולוגי/טיפול רגשי ובכל וכל אדם עלול להציג עצמו כמי שעוסק בטיפול ובפסיכותרפיה, גם אם לא קיבל את הכשרתו ורכש ניסיון במוסדות הרלוונטים והמקובלים. כיום בעידן האינטרנט ונגישות המידע הרבה כל כך, ניתן בקלות למצוא אנשים וגופים המפרסמים את עצמם כמומחים לטיפול פסיכותרפי ולעיתים קרובות גם מבטיחים הבטחות לטיפול קצר / יעיל וכו. באין חוקים ותקנות ברורים, יש לבדוק לעומק את הכשרתו וניסיונו של המטפל המוצע. ישנם מקצועות טיפוליים והם היחידים המורשים לספק טיפול רגשי / פסיכולוגי. אנו במרכז רימון עוזרים באיתור והפניה למטפלים מתאימים. אנו עורכים מיונים למטפלים שמציגים מועמדותם, בודקים את הכשרותיהם, מקפידים על עבודה בצורה אתית ומקצועית ועמידה בדרישות המקצוע והאיגוד המקצועי הרלוונטי. אנו עושים מאמצים גדולים לאתר מטפלים בעלי גישה אנושית, בעלי ניסיון והכשרות רלונטיות וכן לעזור בהתאמת המטפל, למשפחה או למטופל.